Yogi's profile字 自 梓 紫PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
字 自 梓 紫谁记得。谁忘了。 我需要你们陪伴我一起经历生活
July 06 怀乡下着大雨雷电交加的时候我正坐在深圳机场里
飞机最终晚点了6个小时
凌晨五点 昆明的天蒙蒙亮着
其实无关紧要
事事都是身外物
电脑是不是彻底废了不知道
故作镇定地想买新的 心里拼命惦念着过去写的所有文字 照片
一切都丢的很干净 某部分记忆
自信满满地要刷iphone
却一再失败
回不去 短信里写的都是情意
我的过去正渐渐离弃着我 还有那四年我以为永不死的光阴
青儿又问起 我们什么时候会吵翻
感情强烈的时候 如同一场站在路边薄薄屋檐下躲避的大雷雨
想要抓起手 然后淡淡地说 等雨停了再走吧
恩 是啊 我们等雨停了 再继续走就好了
已经没什么好畏惧的 在这世上
诸事终于不闻不问了
英国的 昆明的 抽屉里总有这么几封没给出去的文字
眷恋着古代 纸张里都是人的气味 都嗅的出摩擦着的手腕处今天涂的什么香粉
好多事情 对我来说是第一次 但对其他人来说已经是历久的事
某一瞬清醒过来的记忆 下一秒又回过去了混沌
这其中要经历多少人 多少时间 多少微笑和放手 穿过多少人心里拉死窗帘的房间 把多少枯花败草连根拔起 多少个字母键盘敲不正确
那已经是很久以前的事了
我以为我们都不言好坏 可我们怎么可能不言好坏
如果有一次 我想问“你到了世界尽头还会记得我吗？”
可是我也听说过 世界尽头 什么都没有
于是看到了这么一句话
谁不曾在年轻的时候爱上过个把人渣。
但幸好你尚可以感觉这一首歌的温柔。 这是气话
可单曲循环的正是大同的红豆
June 23 脑子太凌乱 把碎碎念的句子纪录下来 过去的 现在的
恩。夏至了 June 21 12之止 复写回家。
青儿对我说 财财你看 你去了12天 我还是在呢 在这里
笑 手指停在键盘上停了几秒
有几个人会等我回来 我不知道
可至少青儿你还在 那么安心
恩 我回来了
茉莉。
当我走在那漆黑的每天都要攀爬一小时的山路上
我抬着我的Iphone微弱地照着前方忐忑
我大声唱着爱的代价唱着勇气呼出醉意空气
我脑子里都是 你们 在哪里
Can半夜碎碎念叨着这个盛大的夏天
我真的掉了几滴眼泪
海水里的乌鸦。
溺死也张不开嘴巴。
狐狸戴起假发。
要回稻香村的家。
你累了 你消失
我第一次对你的离去没有多余的难过
像均衡的拖长音 到了一个休止符 就结束的悄无声息 给你发了3条短信 打了一个电话 能做的就这么多 现在的我有不起什么了
你问过我 你能不能给我好多好多
可最后却是我愿不愿意要你给的所有所有
其实我也只是感到 希望被落空而已
你写了个题目 但开头第一笔 你却再也没有提
那就算了吧
还是对不起 这次是我伤了你的心 会想念你对我说过的那些 尽管当时我表现的多么不在意
不是我不明白 只是有些话 再也说不出来
12天里想了很多事情
例如 想休学 —— 火车疾驰 我却不想那么快的速度错过一切目睹的所有
例如 想学会开口说话 —— 一起手拉手围成圈跳舞 快乐像欢愉的泉水 我却无法品尝甘甜
例如 想看看你 —— 看看你现在短发的样子 看看你面对我时眼睛里闪过的所有情绪尾巴
例如 想记起曾经的自己说过的话想要做的事 —— 回忆像被摔成碎片 都是被突兀的缺失 可那完整的故事呢？
例如 想知道我自杀有多少人会难过 —— 坐错船的时候在大海上飘啊飘 不知道要自己去哪 突然就想身子一歪掉进海里好了
例如 不知道自己一个人还能走多远 —— 每天翻过两座山进城又翻过两座城回宿舍睡觉 左脚痛的走很慢 总害怕迈下一步就突然摔倒
例如 很想念谁 —— 站在沿海公路边对着夕阳面向大海 和爸妈打了一小时的电话 自己一个人在原地不断转圈
例如 自己的自尊有多了不起 —— 做问卷的时候 毫不犹豫跪在滚烫的石板路上 无数个10分钟 20分钟 可平时我却对谁都不轻易低头
我知道海王星在逆行 所以人会产生自我幻觉 关于不再相信的 关于急于否定的 关于一切印在脑海里的
也知道冥王星在逆行 所以一切伤痛感在加重 反反复复 折磨痛楚 一场梦都是血腥 结局怎可能让人心生羡慕
May 17 U to V肆月 贰玖 20:51 Hito播放S.H.E的《夏天的微笑》谁刚走
谢谢媛媛 给我买念慈安止咳 喝了一杯我泡的蜂蜜柠檬茶 留下了一片完整的柠檬供我玩弄 对我说喜欢我拍照片的那些角度  肆月 叁零 每颗心都有个洞 喜欢或不喜欢的理由 都没有用 我蹲在湖边 循着倒影念自己的名字 你走吧 好好走 不要再回来 不要再回到这个躯壳来 我反复对自己这么说着 伍月 遗 我想考试考好 我想变成不懂喜怒悲伤的人 死在遗忘里 臣寓 地球就要灭亡了 你还会不会好好过？ 01:21 我听了一首歌 就落泪感动 伍月 珥 第一次和你好好说起了他 这些年我唯一承认过的名字 看见这么个人 往眼前过 就会情不自禁停下脚步 非要搭上两三句腔的想法 你问我还喜不喜欢他 我笑 自己也不知道呢 只是想起这个人 就会激起其他一些想法 例如 要是那时分班在一起 能不能跟他讲更多的话 要是以后喜欢上别人 他又在干嘛 伍月 散 你说自己躲在有门的房间里 你期望有人踹开门拉你出去 只想含蓄的心疼你 知道你不会轻易说出这样的话给我听 像破垣残碑的角落里 你蹲在昏黄色的灯光下 轻轻发着那些音 我摊开手心让你看清我的生命线 我陪你等那个人出现 （有一瞬间我想起曾经这话也听人说起 那人后来被我拉出来没 现在过的好不好 我都不再问及 只是那人在我病重时 发短信跟我说：我很担心你） 伍月 泗 躺在床上挣扎半分 最后又坐起把剩下的内容看完 考前综合症开始了 睡不着 醒的早 和茉莉说了很多话 从疯的闹的到很正经的 最后变成伤感的 凌晨04:24 听着顺子的《dear friend》 多想逆风吹 武装成史诗的悲 让我厮杀在愤怒的战场上 满心悲怆 满心绝望 伍月 戊 妖精都是孤独的 白素贞一千七百年功力就为个许仙 小青带着血毒爱了却还念着忘字诀 胡媚娘最终形神俱灭都只为护爱人周全 可妖精始终比人活的明白 贪嗔痴 戒不戒 伍月 留 我想我一直都是从一个人的缺点开始喜欢 笑着无可救药地去宠坏 从不倦怠 Emo在2008年7月11日对我说 持续在37.5度以下的发烧很奇怪 刚把《可惜不是你》关闭 Hito又响起了梁静茹的声音 伍月 柒 鹜月 小柒 考场里奋笔HPD 舍友凌晨上演了出好戏 我活生生困到死还被扯着耳朵听 什么human right 什么equality 难道有了这些 世界就会和平？ 伍月 疤 看见一道完整的彩虹 就淋着雨向前冲 伍月 久走一条未经过的小路 战战兢兢不肯停步  没有满月的潮汐 心里一阵惦记 英字母的诗句 译给你的韵笔 伍月 誓 听老歌 梦见和久远的人发生了故事 笃定自己不是在想念那个谁 反之则应是加重了的讨厌 第一句话 我笑 最后一句话 望向夏之七月 心有余悸 退缩不费一丝力 伍月 拾壹 看过十一月的聊天纪录 你说我以前不这样说话的 台阶上踏出的某一步突然落空 心里咯噔了一下 不是我不温柔了 也不是我对你不好了 只是谁都这么讲 越靠近我 越看清楚我那些不温不火 忽生难过 我没有说 伍月 拾贰 考试 演唱会 长年不见的欲望挑起嘴角 一种得不到不罢休的霸道 Emo说最美不是淮海路 而是横山路 我却独自坐在上博门口 一次一次守着历史孤独 上海也好 香港也好 空气里都有我要的新鲜味道 我还要拥着你的怀旧样貌 伍月 拾叁 三个深刻的梦呓 弱不禁风的怀疑 一个暗自揣摩的问句 一个信口开河的答语 浅 我们说好过的事情 我想起了 你是不是也真的一直记着呢？ 我想打电话告诉你我梦见了你 我们无数次分离的场景 可是 我想你不会愿意听 伍月 拾泗 持续性的低落 镇痛般的难过 因为是我 所以会跟随我去 何苦替我把我的绝望给咽下去 那句“于我 你的话永远会听” 下次要多久才能听见这样的不回避 伍月 拾吾 用发呆虚拟空白疆界 作一个龟壳沉醉其间 你考完了GIS 你说我是死小开偷偷送豆子 那组排比形容 变成了我深深喜爱的句子 你会一直记住我的好 我都知道 （终于明白了“失衡”后彼此折磨的讽刺 我心里有写不完的字） 伍月 拾琉 有听到伤痛的声音 传递在心跳每下的峰谷之间 默默点着头 恩 再恩 再再 恩 被嫌弃了的感觉...被嫌弃了的感觉... 我以后会乖的 我不闹了 （00:00 ~ 4:30 许多从前不知道的事 可为什么它们都是过去时） 很多年后 我们会忘记对方的不好 可是也忘记了还要对对方好 当我无法安慰你 或你不再关怀我 我想起你的时候 曾经那些快乐 仍融成眼泪 泛湿眶中  April 25 un总是否定前缀从未自觉在早上7点醒来看屋外一地霜落 所以也从未要自觉再闯入去欣赏你脑海景色 走走逛逛 指点二三 仿佛跟过去都是童言无忌 不然我又怎能无所畏惧 我已不住在你体内 偶然晃荡 却看到依旧留有我房间 指尖怔住 顿留在半空 呼吸稍作暂停 不晓得房内是否还有如故摆设 又或者你担心落灰偶尔会进去擦拭 剧情转折总是怀着主动的心机和被动的随机 结局是不好的 可结局到底是怎样的 却连一个词都找不到来描述概括 如果我有欢喜 我却还是硬生生地要写成不可以 就好像梦里你抱住我 我却暗自把你安排成要囚禁我的人 窥视或观赏 又或者试探 你都可以 我想进入房间可没勇气 毕竟你也不会轻易打开让我看见 如果里面面目全非 空气微凉的尴尬 你我就都有逃不开的罪 谁又可以赦免谁 你挂着我的相片 你写着我的词言 你塑造了另一个我在你心涧 我只要你知道： “很重要”我不希罕 “最重要”你给得给不了 你给不了 我就干脆都不要 我的世界小到只有不到20平方米 每天躲在里面对着夕阳看书写东西 你说的那些好多好多人 其实都不在这里 你的溃不成军 不是我出战讨伐 是你自己二衰三竭 作了逃兵 分明是你离弃了我 为何又要把我虚构成赢家表情？ “我想转身问你"怎么办?"的时候.发现站在我身后半步的你,已经不见了” 写在最后的文字 带来耳边离心跳最近的轰鸣 仿佛旱地遇上一场迟了十年的大雨 可淋透了心脏 旧情又在哪里 假使我昨日单身走过去 没有经历和你一起的壮举 今天要我独居 应不会难受到想死去 可谁说伤害也不失为一种壮举 写进传记 彼： 你变了 可是还好 还能碰触 还没把自己关起来
此： 那是因为外面还有我牵挂的东西 要是有天没有了 谁又拦得住我要回去
又是这样的对话 我没来由的面无表情去嘲笑你 或者 我自己
开始是柔软喜欢的 怎么每次结尾就写得这么残忍
你明知我的骄傲有多高 可那么多年 你却总在最该让我的时候 永不退让一步
此：我要说什么好呢？ 你不该这么看我
半句嬉笑 半句狠毒 都是我给你
过去意愿里最常表现的神情 对你一笑 眼里却闪过阴冷 你有没有看仔细过？
我要是真的没心没肺了 你会不会高兴点
彼： 要还不要？
此： 为何不要？
如果说我有想要的画面在无论什么时候 就是夏夜里你与我坐在翠湖里 我懒洋洋靠在椅背眯着眼 你在我身边恍然侧目看我
八年不间隙 你就独自拥有过四年
彼： 不会那么多不好集中在一个人身上 你活的太认真 其实我们都应该放任自流
可那些不好的大部分 不都是你给我的后遗症么？
难道我不该认真？
还是像你一样 "放任自流"
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